EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Så vi skal kjøre til forestillingen?
Jepp.
Med kona?
Og barna.
Hei, Jack.
Hei, James.
Hvorfor gjør vi dette igjen?
Denne turen til Irland handler om å finne røttene våre som familie.
Takk, vennen min.
Men jeg har ikke lyst lenger.
Walter, du er en del av denne familien.
Hei, se hva jeg fant under setet.
Et gammelt, uåpnet brev til deg, Walter,
-fra 196... -Få det.
Audrey? Hvorfor har du med et ekstra barnesete?
Er det til Bubba J når han besvimer?
Hva søren?
Vent og se.
"Vent og se"?
-Hva skal det bety? -Hva er dette?
Enda en baby?
Apropos Bubba J, har noen sett ham?
Han ville sitte på taket.
Jeg svinger til venstre!
IRLAND
Vi er fremme.
Dette må være Irland. Insektene smaker som øl.
Velkommen, irske vantroende.
Ta godt imot tidenes største vantroende,
Mr. Jeff Dunham!
For en varm velkomst. Takk for at dere kom.
Først vil jeg si...
Folk sier: "Hvorfor i all verden dro du til Dublin
for å filme Netflix-programmet ditt? Jo, hør her.
Jeg fikk en buktalerdukke i 3. klasse. Jeg begynte å øve, å fremføre
gjennom barneskolen, ungdomsskolen, videregående, betalte for universitetet.
Så holdt jeg forestillinger på komiklubber i USA og Canada,
og så på små teatre, så store teatre, så gigantiske arenaer,
og rundt om i hele verden, og nå står vi her. Takket være dere.
Takk for all hjelpen. Så var det sagt.
Er dere klare?
Er dere klare for småfolkene?
Ok.
Takk.
Den første dere skal få møte er en publikumsfavoritt,
fordi alle kjenner noen som ham, enten i familien eller på jobb.
Ta godt imot min gamle venn, Walter.
Å, hold nå kjeft.
-Hvordan går det i kveld, Walter? -Hvem bryr seg?
Så, så. Vi er jo i Dublin.
Dublin, ja. Hurra.
Jeg har hørt at irer følger mer med på amerikansk politikk enn amerikanere.
Ja, det virker sånn.
Ja. Men dere ser på for underholdningens skyld.
Så i USAs presidentvalg, dere som vet alt, vet dere hvem den store taperen var?
-Hvem da? -Bill.
Hvorfor det?
Fordi nå er Hillary hjemme hver eneste kveld.
Og med Trump som president i USA, Jeff, vær forberedt.
-På hva, da? -Snart får ikke José Jalapeño,
meksikaneren din, være med i forestillingen lenger.
Stakkars José. Nå må du bruke en amerikansk sylteagurk på stang.
Surret i bacon og frityrstekt.
Du, så du at jeg bygger en liten mur i kofferten? Så du det?
Jeg passer på at den drittsekken blir på sin side.
Og jeg skal få Jeff til å betale for muren.
Walter, José har oppholdstillatelse i USA.
Da må jeg vel bygge en liten port.
Ja, den jævelen graver sikkert under den.
Med pinnen sin.
Vent. Han kan sprette rett over muren.
Og vet du hva annet? Rasespenningene er verre enn før.
Jeg vet ikke om de er det her, men hjemme.
-Det stemmer. -Ja.
Har du i det hele tatt lov å bruke den afroamerikanske Sweet Daddy Dee?
Vent, unnskyld. Vi er i Irland. Det heter ikke afroamerikansk her.
De sier vel ikke afro-irsk?
-De sier bare svart. -Å, det er mye lettere.
Jeg vil ikke fornærme noen, men kan jeg bare få si svart?
-Ok... -Jeg er ikke nordeuropeisk amerikaner.
Jeg bryr meg ikke. Jeg er hvit!
Eller offwhite, eller rosa, jeg vet ikke.
Jeg vet bare at vi har svart, brun, rød, gul, hvit.
Samme det. Bare klipp plenen min.
Hva?
Walter.
Hva er det?!
Jeg sa "hvit" sist. Få den hvite fyren til å klippe plenen.
Den fattige hvite fra husvognparken.
Og ikke kall meg rasist.
-Ok, hvorfor ikke? -Det er rasistisk å kalle andre rasist.
Jeg er faktisk en jeg-bryr-meg-ikke-ist.
Bittelitt mindre sint enn jeg-gir-faen-istene.
Og hva enn du gjør, hold deg unna faen-ta-alt-istene.
De holder møter.
Tilbake til det jeg spurte om, kan du bruke Sweet Daddy Dee?
Ja. Jeg har brukt ham i noen av videoene våre.
Ok, men han er ikke med på turneen.
-Ikke nå. -Ok.
Ok, men når du tar ham med igjen,
ikke sett ham bakerst i bussen.
Ja.
Svarte dukker har verdi.
Over til noe annet, sa du at datteren din skal gifte seg?
-Bree, min eldste. Skal gifte seg. -Bra. Så flott.
Du ble adoptert, sant?
-Faktisk, ja. -Bra. Ja.
Er du sikker?
Ja.
Eller er det noe foreldrene dine sier for å trøste seg selv?
-Nei, jeg ble adoptert. -Ok.
Skal de biologiske foreldrene dine følge datteren din til alters?
Nei, hvorfor det?
De er flinke til å gi unger bort.
Det er en god vits.
Nei, Walter, jeg skal gi henne bort.
Ja, ser du? Det er genetisk.
Tradisjonen sier at brudens far gir henne bort.
Ja, du skal si: "Vær så god, kompis. Lykke til."
Langt ifra.
Men seriøst.
Når brudens foreldre er skilt, som du er,
så er det nok vanskelig for faren å være alvorlig
-når han snakker til svigersønnen. -Jaså?
Du skal si: "Du innser det, sønnen min, hun er i familie med den hurpa i hjørnet."
Nei, nei, det går fint.
Om du sier det, betyr det søksmål. Når jeg sier det, er det komikk.
-Hva synes du? -Jeg kan ikke si noe.
Så du betaler fortsatt bidrag?
Bare spøk videre du, dukkegutt.
Skal datteren din og den nye mannen snart ha barn?
Jeg aner ikke.
-Å, oppfordre dem til å gjøre det. -Hvorfor?
Så jeg kan gjøre narr av deg for å ha barn og barnebarn
som er på samme alder.
Hvor sykt er det?
"Vær så god, sønn. Bytt bleie på onkelen din."
-Men seriøst, flere unger på din alder? -Hvorfor ikke?
Fordi innen guttene dine er gamle nok til å spille ball,
så henger dine ned til anklene.
"Pappa, skal vi sparke ball?"
"Det gjør jeg allerede."
-Så du er virkelig adoptert? -Ja.
Har du prøvd å finne de andre?
-Fødeforeldrene mine? -Er det det de kalles?
-Fødeforeldre? -Vanligvis.
Ja, det var de som fødte deg, så på deg, og dumpet deg.
-Jeg tror ikke det var det som skjedde. -Jo da.
De ga deg til en sykepleier og sa: "Løp!"
Jeg tror ikke det.
Eller kanskje de friket ut da du gråt
og det hørtes ut som det kom fra ungen ved siden av.
Det får vi aldri vite.
Så du har aldri møtt dem?
-Nei. -Nettopp.
Så når ble du født?
April.
1961?
-1962. -Hva?
April 1962.
-I Dallas? -Stemmer.
Nei, jeg mente jeg var i Dallas.
-Ok. -Et par dager.
I 1961.
Du og kona di.
Nei.
Bare meg.
Men du og kona di var sammen da.
Nei.
Hadde ikke møtt henne.
Hadde du kjæreste i juli 1961?
-Nei. -Så bra.
Ja, ja.
Jeg vil ikke si at vi var kjærester.
-Hva? -Bare se på filmen.
Det var kjærlighetssommeren.
Og kjærlighet var gratis.
Med mindre du betalte for det.
Jeg var populær blant damene.
Hei, søta.
Lyst til å danse og føle musikken?
FÅ ØYEBLIKK SENERE...
-Walter. -Ro deg ned. Du tenker feil.
-Vi hopper tau. -Hva?
Nå har vi hoppet nok tau, hva enn du heter.
Denne steinen må rulle videre.
Jeg skal aldri glemme deg.
Pappa?
Løsunge?
-Og hvem var kvinnen? -Glemt det.
-Glemt det? -Ja.
-Hva fikk deg til å nevne det nå? -Det gamle brevet Peanut fant i bilen
kom med et bilde.
-Av hvem da? -Det likner på deg.
-Hva? -Vil du se det?
Ok.
Så det er mulig at du er...
-Grusomt. -Ja, hva tror du jeg synes?
Det er mulig jeg har en voksen sønn som ennå leker med dukker.
-Kona di er yngre enn deg, sant? -Audrey er yngre.
-Hvor mye yngre? Jo. -Har ikke noe å si.
Hvor mye yngre?
Atten år.
Faktisk liker jeg deg mye mer nå, Jeff.
-Var det kjærlighet ved første blikk? -Så å si.
Jeg hadde lyst til å si: "Hvor har du vært hele livet?"
Ja, hun ville sagt:
"Vel, første halvdel var jeg ikke født."
Atten år. Da du var 21, var hun tre.
Du burde registreres som seksualforbryter.
Hvilken sjekkereplikk brukte du? "Hei, lyst på godteri?"
Seriøst, hva gjorde dere på første date?
Tok du henne med ut for å kjøpe skolesaker?
Hjalp du henne med leksene?
-Vi har kjemi. -På samme skole.
Stakkars Audrey.
Hvorfor det?
Du vet, når folk ser en yngre kvinne med en eldre mann,
så regner de med at penger er involvert.
-Ikke med oss. -Ikke?
Nei. Da jeg møtte Audrey, hadde hun ikke hørt om meg.
Hun ante ikke hvem jeg var.
Selvfølgelig ikke. Foreldrene lot henne ikke se på slikt.
Hun er mer kjent med Sesame Street.
Så du sjarmerte henne i senk med kakemonster-etterligninger?
"Å, jeg elsker Audrey.
Vil du ha et kyss eller en kake?"
"Du er en, to, tre ganger så gammel som kona di."
"Rubber Duckie, det er deg."
"Jeff, få den til å snakke."
Jeg skulle gjerne vært der da du møtte faren hennes.
Han hørtes nok ut som Scooby-Doo.
Moren hennes lagde nok Shaggy-lyder.
Så giftet dere dere og fikk unger?
-Vi ventet et par år. -Ja da.
Noen ganger må du la det bygge seg opp.
Men jeg synes du er litt sent ute til å være far.
Jeg liker å være litt eldre.
Hvorfor det? Så dere kan bruke bleier sammen?
"Ok, hvem bæsja i bleia?
Pappa."
Jeg har hørt om foreldre som vil dele ting med barna, men dette er for drøyt.
Det er andre ting som er bra ved å være eldre.
Ja. På kino får du barne- og honnørpriser.
Dere er vel flinke foreldre.
Takk. Hadde du et godt forhold med dine foreldre?
Litt sånn treff og bom.
Ok. Noen ganger bra, andre ganger dårlig.
Nei, treff og bom. Av og til traff de, andre ganger bommet de.
-Det var annerledes før. -Ok.
På den tiden betydde "timeout" at mamma slo knockout.
-Hva med faren din? -Hun slo ham også, ja.
Forresten, kalte du deg middelaldrende?
-Det stemmer. -Og du er 55.
-Ja. -Ja, skal si du er optimistisk,
eller hva, chachi?
Middelaldrende, midten, sentrum, halvveis.
Du kommer ikke til å bli 110.
Og hvis det skjer, sier ungene dine: "Pappa, nå må du dø.
Vi er i 70-årene selv nå, vi har våre egne problemer.
Bare dø, for faen."
Det er nok rart, med alle sangene du får på hjernen.
-Hva mener du? -Beatles og Teletubbies.
"Baby, you could drive my car",
og hjulene på bussen, de går rundt og rundt.
-Sovner du av og til med barna? -Ja, og det er veldig fint.
Ja. Ikke akkurat det du så for deg da du fantaserte
om å ligge med tvillinger, eller?
"Hvem er pappaen din?"
-Ta farvel nå, Walter. -Takk, Dublin.
Det var Walter.
Takk.
Så det er en annen grunn til at vi er her i Dublin.
Jeg er adoptert, som Walter sa.
Og nylig tok jeg den DNA-testen hvor de sjekker
hvor du kommer fra, og jeg fant ut at jeg er av irsk avstamming.
Og min opptreden gjenspeiler alltid det som foregår i livet mitt.
Jeg har tre voksne døtre, og nå to små sønner,
og vi har en blandingsfamilie, og det er mye å tulle med der.
Mange kjenner seg igjen i det.
Så det er det denne spesialen handler om. Familie.
Men vi kom til Irland fordi dere er et flott publikum,
men også fordi jeg følger røttene mine.
Og jeg og Audrey har gjort hjemmeleksa vår.
Vi er veldig fornøyde,
men vi vet at det er mange babyer her i Irland som trenger nye hjem.
Så mens vi er her, skal vi adoptere en irsk baby.
Og han heter Seamus.
Hei, Seamus.
Lille baby Seamus, så søt.
Gjør det én gang til, så biter jeg armen av deg.
-Unnskyld. Jeg trodde du var en baby. -Ja.
-Du høres ut som du er litt eldre. -Sånt skjer etter et par
daglige halvlitere.
-Halvlitere? Du mener øl? -Ja.
-Hva skjedde med å drikke av flaske? -Ja, du sier noe.
Jeg liker whisky også.
-Nei, en tåteflaske. -Samme hva det er.
Hvis det har et alkoholinnhold på 45 %, så kan jeg drikke det fra hermetikkboks.
-Vil du ikke bli ammet? -Hvem vil ikke det?
Men, Seamus, hvorfor begynte du å drikke så tidlig?
Å, det...
Jeg så størrelsen på soldaten.
-På hva for noe? -På tissefanten.
-Å, men det endrer seg. -Jeg håper det.
Hva om en dame så på deg mens du hadde trusene nede og hun sa:
"Den var søt."
Da hadde du også drukket deg dritings.
-Det kommer til å gå fint. -Hvis ikke,
må jeg kjøre en dyr sportsbil når jeg blir eldre.
Vent nå litt. Jeg har en fin sportsbil.
Unnskyld.
Vel, i det minste har du et stort hode.
Vet du hvem som først kommenterte det?
-Hvem da? -Mamma.
-Hva sa hun? -Noe sånt som:
Jeg tror det hadde vært lettere med keisersnitt.
-Jaså? -Ja, det er forskjellen
mellom å åpne taket på en kabriolet og gå ut den veien
eller å få ræva dyttet gjennom nøkkelhullet.
Jeg håper du liker at vi skal adoptere deg.
Ja da. Og hvis ikke det funker,
kan jeg flytte inn hos Angelina Jolie og Brad Pitt.
De trenger en unge fra Irland så kolleksjonen blir komplett.
Kanskje du ikke har hørt det, men de er skilt.
Å, det var dumt.
Jeg var sikkert for hvit uansett.
Faen ta dere, den var god!
Hva liker du å leke med? Hørte jeg du hadde ei rangle?
Faktisk tror jeg det var hofta til Walter.
Drittsekk!
Har du hatt det greit med oss så langt?
Jeg liker alle vennene dine i kofferten.
-Jeg sa de ikke måtte snakke med deg. -Hvorfor det?
Jeg tror ikke de er gode forbilder.
Alt er i orden. Hvis ikke, skal jeg drepe deg.
-Det er det jeg mener. -Synes du det var ille?
Du burde se hva Bubba J har gjort med brystpumpen.
Jeg skal aldri drikke av den igjen.
-Hvem lærte deg å banne? -Peanut.
Babyer burde ikke banne.
Jeg vet det. Den fyren er en drittsekk.
-Si meg, er Achmed her? -Ja. Hvordan det?
Jeg vil vise ham at jeg kan få til eksplosjoner i bleia.
Jeg kan tømme denne salen nå.
Gleder du deg til å bo i USA?
Jeg kommer ikke til å like pubene.
-Pubene? Hvorfor ikke? -De stenger.
Hvem gjør sånt?
Hør, er det noe du har lyst til å gjøre eller se når vi kommer frem?
Jeg vil se Mount Rushmore.
Så du vet om det? Det er den store fjelluthuggingen
med fire av våre mest kjente presidenter. Kjenner du presidenthodene våre?
Er dette et Bill Clinton-spørsmål?
Så du kan allerede noe om politikk?
-Absolutt. -Hva vet du om Donald Trump?
Jeg tror han kan ha vært mammas lege.
-Å? -Hvordan tror du jeg ble født?
Han grep henne i fi...
Men jeg likte ham bedre enn motstanderen.
-Hillary Clinton? -Han ja.
-Nei, hun er kvinne. -Seriøst?
Kanskje jeg drikker litt for mye.
Og jeg liker nyhetskanalene deres.
Hva heter den med alle revene?
-Fox News. -Ja.
Den med alle de unge damene og de store...
...personlighetene deres.
Som henger der.
Etter ti minutter av det bare må jeg ha mat.
-Apropos det, jeg kan en vits. -Få høre.
Vet du hvorfor kyllingfileter ikke har brystvorter?
-Hvorfor? -Fordi hvis du fryser dem,
stikker de hull på posen.
Du har aldri sagt hva som skjedde med moren min.
Jeg trodde du visste det. Hun adopterte deg bort.
Gjorde hun det, ja? Hvorfor det?
Jeg ble fortalt at det var fordi hun var alkoholiker.
Det var jo det beste.
-Hva? -Melken hennes smakte som Baileys.
-Og vet du hvorfor de tok meg fra henne? -Ikke detaljene.
Hun prøvde å få meg til å være sjåføren sin.
Og forresten, hvorfor tok du av deg bleia på hotellet i natt?
Av og til trenger gutta litt luft.
Vi var i resepsjonen.
En kveld på byen.
-Jeg kan en til. -Hva?
Vet du hva en baby kaller en toppløs kvinne?
-Hva? -Åpen bar.
-Walter fortalte meg den. -Jaså?
Du vet at vi har tvillinggutter
-som skal bli dine nye brødre. -Så fint.
Jeg hater å drikke alene.
De drikker ikke alkohol.
En ting av gangen.
Er de tvillinger?
-Ja. -Kanskje du bare ser dobbelt.
Det gjør jeg hele tida. Jeg trodde jeg hadde skutt gullfuglen.
-Jaså? -Fire brystvorter.
-Og du sier guttene dine er tvillinger. -Ja.
Du ba kona di lage en dobbel.
Hva heter de?
-Jack. -Sånn som Jack Daniels?
Ja visst. Og James.
Som Jameson Whiskey?
Jeg elsker denne familien.
Så, Seamus, har du lært å gå?
Nei, ikke ennå, men jeg kan krype fra pub til pub.
-Du burde ikke gå på pub. -Hvorfor ikke?
Jeg kan så vidt holde hodet oppe, jeg ramler, jeg kan ikke gå.
Jeg er som alle andre der.
Hvordan kan noen på din alder gå på pub?
Alle fyllikene tror jeg er en leprechaun.
Jeg ble kastet ut her forleden.
-Hva gjorde du? -Jeg prøvde å vise frem godene mine.
Og på toppen av alt skrek jeg at de var magisk herlige.
Og det er Seamus, vår nye irske baby.
Likte de det?
Den neste karen kommer fra Sørstatene i USA.
Ta godt imot Bubba J.
-Hvordan går det, Bubba J? -Ganske fint.
-Hva synes du så langt? -Vel, jeg har lyttet,
og jeg tror dette er et av de beste publikummene
vi noensinne har hatt.
-Så fint av deg å si, Bubba J. -Ja, jeg er jo full.
-Så egentlig vet jeg ikke. -Ok.
-Du er full? -Ja.
Jeg har ligget i kofferten med den irske ungen.
Han snakker rart, men han kan drikke meg under bordet.
Hva i all verden er det?
Å, det er meg.
-Et babybilde av deg. -Jeg trodde de bildene skulle være søte.
Jeg ser ut som Gollum fra Ringenes herre.
Apropos det. Jeg var på turnébussen tidligere i dag.
Jeg snakket med de andre.
De snakket om en eller annen fyr her som var i 50-årene.
-Ja? -Han og kona fikk nylig tvillinger.
Hvor teit er ikke det?
Jeg lurer på hvem som sikler mest, han eller ungene.
Ja, du kan holde babyshower for ham, men det er han som må vaskes med klut.
Og når han kjører ungene til universitetet, sier folk:
"Hei, det er foreldrehelg. Hvorfor tok du med bestefaren din?"
-Hva er det? -Bubba J, du snakker om meg.
Du tok bestefaren din med til foreldrehelgen?
Nei, jeg er den 55 år gamle mannen med tvillinger.
Vet kona di det?
Hun fødte dem. Jeg er faren.
-Bra for deg. -Takk.
Ja, jeg hadde glemt at jeg besøkte guttene dine her forleden.
-Hvordan gikk det? -Vel, som jeg sa,
jeg glemte det. Jeg var full. Sjokk.
Men jeg husker at de var pene gutter.
-Takk. -Og kona di er også pen.
Takk. Kona di er nok også vakker.
Nei.
-Ikke? -Kanskje etter en sekspakning.
Hva med etter fem øl?
For tidlig.
Så kona di fødte tvillinger?
-Ja. -Hvilken er din?
-Begge to. -Din hingst.
Vet du, når jeg tenker meg om, har jeg også tvillinger.
Det visste jeg ikke.
-Ja. -Er det lett å se forskjell på dem?
Egentlig ikke, men jeg begynner å bli bedre.
Jeg vet at Tommy er ni og Mary er tre.
Og hun er svart.
Datteren din er svart?
Ja, det var ikke lett å forklare til kona.
Vent, hva sa du?
Jeg måtte sverge opp og i mente at jeg ikke hadde ligget med noen svarte.
Bubba J, det var kona di som fødte barnet.
Jeg vet det, og hun blir forbanna når hun skjønner
at ungen kanskje ikke er hennes.
Henger ungene dine sammen?
Nei, de er ikke siamesiske.
Hva?
-De er ikke siamesiske. -Siamesiske?
Jeg liker det. "Her kommer Dunham-gutta. Siamesiske, siamesiske."
-Men de er ikke det? -Nei.
Dumt, fordi da kunne du holdt to-for-én salg.
Når dere går ut, hadde du aldri trengt å si: "Hold sammen."
Fordi de henger allerede sammen.
-Nei, de er ikke siamesiske tvillinger. -Nei, de er amerikanske.
Så for å få tvillinger, hadde dere dere i en tvillingseng?
Nei, Bubba J. Det er ikke slik det er.
Sengen du bruker påvirker ikke barnet.
Jeg vet nå ikke det. Broren min er en queen.
Og søstera mi er king-size.
-Hvorfor fikk du to? -Vel...
I tilfelle du mistet en?
-Nei. -Mamma sverger på
at jeg ikke var den tvillingen hun mistet.
Så du er også en tvilling?
Nei.
-Men mora di sa hun ikke mistet deg. -Fordi jeg ikke var tvilling.
Hallo?
-Så hun mistet deg i gulvet? -Ja.
Du er ikke så smart, er du, Jeff?
-Er tvillingene dine identiske? -Nei, toeggede.
Så de er med i en søsterklubb.
Jeg skulle gjerne hatt flere barn, men legen sier
at svømmerne mine er for fulle til å svømme.
Ja, de er som fyllekjørere som kjører av veien og havner i buskene.
Så, Bubba J, hadde du mange kjærester før du ble gift?
Bare kona mi.
Så flott. Du giftet deg med barndomskjæresten din.
Nei, jeg giftet meg ikke med hunden min.
Jeg mente den første jenta du falt for.
Vet du, hun hadde stifter i magen.
Å, så hun var stor?
Nei, hun var midtsidepike i et blad.
Puppematet kona di ungene deres?
Ammet.
Du sa amme.
-Ja, det gjorde hun. -Offentlig?
-Sjeldent. -Det gjorde min.
-Ja. -Jeg prøvde å se bort.
-Nettopp. -Man skal ikke glane.
-Nettopp. -Du er pervo hvis du glaner.
-Nettopp. -Det er da det hjelper å være skjeløyd.
Jeg ser den veien, men også den veien.
Se på det!
Så du har to småunger hjemme og to barn på universitetet.
-Det stemmer. -Tenk på dette.
Hvem av dem spyr mest?
-Så det er fem barn fra to ekteskap. -Ja. Jeg har en blandingsfamilie.
Det er ikke blandet.
Jeg har ei kusine som har en unge som er halvt menneske, halvt esel.
Det er blanding, det.
På julekortet deres ser det ut som noe gikk fryktelig galt i stallen.
-Stallen? -Jeg tror det er en stall
fordi hver gang noen ser på bildet, roper de: "Milde Jesus!"
-Har du noe mer å fortelle? -Jeg ser ikke lenger etter arbeid.
-Så bra. Fant du en jobb? -Nei, jeg bare sluttet å lete.
Er det noe du er interessert i?
-Vel... -Hva liker du?
-Jeg liker dette. -Å snakke med folk?
Følger du med på aktuelle saker?
Vel, en gang ble jeg smittet av ei jente
og det klødde, så jeg måtte ta sprøyte.
Hva er det?
Ikke en sykdom, en aktuell sak.
Jeg trodde det var det samme.
Det klødde, det var en stor sak.
Særlig sosialt.
Nei, problemer i samfunnet.
Ja, hun ga samme kløe til alle i nærområdet.
Faktisk føler jeg for å klø meg nå.
Men armene mine er ikke lange nok.
Hør, Bubba J, har du fått jobb før?
Fra ei jente, mener du?
Nei, en betalt jobb.
Jeg tilbød henne 10 dollar.
Hør, Bubba J, du liker å snakke med folk, og du bryr deg om dem.
-Ja. -Du følger med på samfunnssaker.
-Ok. -Du kan bli politiker.
-Kan jeg det? -Absolutt.
-Jeg liker å få ting gjort. -Er det sant?
Nei, jeg bare kødder med deg. Jeg bryr meg ikke.
Er du ikke bekymret for storebror?
Jo, og han er onkelen min også.
-Vent, broren din er også onk...? -Ikke prøv engang.
Det er som matte, det blir bare noe styr.
Hør, Bubba J, som politiker må du holde taler.
-Får du det til? -Ja. Jeg lærte en utenat.
Jeg hadde ikke sex med den kvinnen.
Bubba J, det skjedde for nesten 20 år siden.
-Er det sant? -Ja.
Ok.
Jeg hadde ikke sex med den lille jenta.
Faen. For drøyt?
-For drøyt. -Ok.
Har du debatterfaring?
Ja visst. Det bruker jeg for å fange fisk.
Og så kan jeg sette opp litt netting mellom USA og Mexico
og hyre en forsvarsminister.
Jeg gjør det så bra. Dette er morsomme saker.
Hvis du vant politisk embete, ville du redusert arbeidsledigheten?
Så klart, med én.
-Fordi jeg fikk jobben. -Skjønner.
-Hva med alle de andre? -Jeg hadde holdt tale.
Få dere en jobb, latsabber!
Med din personlighet tror jeg du kan nå ut til de unge.
Onkelen min prøvde det. Nå står han oppført i et register.
Jeg sier bare, du burde gå ut og ta folk i hånden.
-Nei, det var det han gjorde. -Nei.
Vet du ikke hva "klem på huden" betyr?
En gang satte jeg meg på mine egne baller. Teller det?
Jeg vet ikke hvordan.
Det må ha vært varmt ute.
De kom seg aldri.
Det var da jeg ble skjeløyd.
Jeg var full da det skjedde.
Jeg er ganske sikker på at det er det "ølnøtter" betyr.
-Ta farvel, Bubba J. -Takk, Dublin!
-Bra jobbet. -Takk.
Takk.
Mine damer og herrer, jeg har sagt det før
og jeg skal si det igjen, med stolthet.
Ta godt imot verdens yndlingsterrorist,
Achmed den døde terrorist.
Vær hilset, irske vantroende!
Godt å se deg, Achmed.
Godt å se deg også, vantroende nummer én.
Takk. Skal si du er i godt humør.
-Jeg kan ikke fatte at jeg er her. -Hvorfor?
Fordi jeg ble holdt på flyplassen i flere dager.
Hvorfor ble du det?
-Seriøst? -Vel...
Jeg ble arrestert fordi alle synes at jeg ser ut som en terrorist.
-Men du er en terrorist. -Det er å dømme basert på rase.
-Men i dette tilfellet har de rett. -Du bryter rettighetene mine.
-Hvilke rettigheter? Du er terrorist. -Det står i Grunnloven.
-Vi er ikke i USA. -Samme det.
-Hva...? -Frihet til å trykke på knapper.
-Det finnes ikke. -Frihet til å bygge ting og sprenge dem.
-Feil... -Ikke le!
Hva skjedde på flyplassen?
Jeg stod i kø og passkontrolløren sa: "Vi skal undersøke deg."
Jeg visste ikke hva det betydde.
Trodde at han skulle skitne til hunden min.
-Har du hund? -Ja.
-Hva slags da? -Den irriterende typen.
-Hva heter han? -Lille jævel.
-Hvorfor kalte du ham det? -Jeg liker å si:
"Kom hit, Lille jævel."
-Er han en snill hund? -Nei.
-Ikke? -Han prøver å leke apport med meg.
-Det er jo bra. -Nei, ikke med meg. Med meg.
Det er ikke morsomt.
Hvis jeg roper: "Hent, gutt", tar han beinet mitt og stikker.
Ikke le!
Tror du sanden jeg går med er fra ørkenen?
Nei, Lille jævel begravde meg på stranda.
Det er ikke morsomt.
-Så hva skjedde på flyplassen? -Passkontrolløren kjeftet på meg.
Han sa: "Hvorfor er du her?"
-Hva sa du? -Det skremte vannet av meg.
Jeg fikk panikk og plumpet ut med det. "Jeg er her for å sprenge ting."
-Og så arresterte han deg? -Og han sjekket alle hull.
Ikke le. Se på meg.
Finn et hull hvor jeg kan gjemme noe. Det finnes ikke!
Jeg har ikke engang hull i tennene!
-Er det sant? -Jeg bruker tanntråd etter at jeg spiser.
-Hva med under den der? -Ikke ta på turbanen!
-Hva har du under der? -Under hvor?
Hvorfor ler de?
-Jeg sa: "Under der." -Ja?
Og du sa "undertøy".
Hvorfor ler de?
Du sa du har undertøy på hodet.
Det er ikke engang en setning.
-Undertøy. -Hvor?
Nei, underbukser.
Hva? Jeg bruker ikke underbukser.
Ikke se.
Jeg lar det jeg ikke har dingle.
Så hvordan kom du deg unna kontrolløren?
Lett. Jeg la beinet mitt i munnen på Lille jævel
og ropte: "Hent!"
Han dro meg helt hit. Så her er jeg. Hurra.
Men jeg har vondt i hodet.
-Begynner du å bli syk? -Nei.
-Det kan hende du blir syk. -Nei.
-Det kan seriøst... -Les på munnen.
Jeg mener...
Les på tennene mine.
-Det er bare en hodepine. -Har du drukket nok vann?
Hva?
Noen vet ikke hvor viktig vann er.
Det er skikkelig viktig. Og noen ganger, hvis ikke du drikker nok,
så får du hodepine. Dessuten er det bra for huden...
Stillhet!
Jeg dreper dere!
Å, takk.
Takk.
Stillhet, jeg dreper deg. Stillhet, jeg dreper deg.
Achmed, hvorfor sier du alltid det?
-"Stillhet, jeg dreper deg"? -Ja.
Fordi "hysj, hysj, ellers kniper jeg deg" ikke duger.
Hvordan går det ellers?
Jeg er sint fordi Facebook nekter meg å bruke Facebook.
-Fordi du er terrorist. -Nei. Fordi jeg ikke har ansikt.
-Kanskje jeg trenger mer vann. -Kanskje.
-Er det noe annet som plager deg? -Vet ikke.
De 72 jomfruene mine driver meg til vanvidd.
-Hvorfor? -Hvorfor?
Vet du hva som skjer når 72 kvinner bor sammen?
Vi selvmordsbombere begår selvmord bare for å slippe unna de sinte jomfruene.
Så du har hatt dem en stund.
Er det fortsatt 72 jomfruer?
Jeg jobber med saken.
Jeg er utslitt.
Jeg vil heller spille golf.
-Så du spiller golf? -I mine drømmer. Jeg har ikke utstyr.
-Ingen køller? -Ingen putter.
Ingen baller.
Ikke engang en bag.
-Hvorfor ler de? -Ikke tenk på det.
Og alle de kvinnene, jeg blir jo ikke yngre.
Jeg er som han slitne popkornfyren.
-Hva? -"Kom, kjøp mens det er varmt."
Liker du i det minste å være med de 72 jomfruene?
Ja, men jeg husker aldri hva de heter.
Hvordan kan du da rope på bare en av dem?
Hei, du, i burkaen.
Og så snur de seg samtidig.
Det er som præriehunder med hatter.
Med en hammer kunne jeg ha spilt verdens største whack-a-mole-spill.
Slå-en-jomfru.
Hadde ikke Madonna en sang om det?
Jeg hører det at din første kone var med deg i begynnelsen.
Og på slutten.
-Hva var det første du likte ved henne? -Fippskjegget.
Hadde hun så mye skjegg?
Nei. Hun hadde et lite dyr som sa:
-Sånn å forstå. -Nei, du vil ikke forstå.
-Ikke? -Min første kone var ikke pen.
-Ikke? -Nei. På senteret
pleide nissen å si: "Ho, ho, ho va' stygg."
-Men kona... -Jeg brydde meg ikke om utseende,
fordi på vår første date ga hun meg nesten frie tøyler.
-Så du fikk kysset henne? -Nei, mye mer enn det.
-Jaså? -Ja, jeg fikk se ankelen hennes.
-Ankelen? -Ja. Bare å tenke på det...
...gir meg et stort ingenting.
-Jaså? -Ja.
-Kanskje jeg trenger mer vann. -Kanskje.
Jeg tror komikk og selvmordsbombing har mye til felles.
-Hva mener du? -Timing.
Tenk på det. Jeg dreper deg. Perfekt.
Jeg dr... Han køddet det til.
Så, var kona di en av de 72 jomfruene?
Nei, det var lenge før dem. Og så tok hun ut skilsmisse.
-Så trist. -Nei da. Jeg fikk geita.
-Hvordan har du hatt det i det siste? -Ikke så verst.
Det ler de av, ja.
Jeg har faktisk blitt sammen med en som ikke er en av de 72.
-Jaså? -Ja. Hun er også selvmordsbomber.
-Dere har mye til felles. -Ja, hun er død.
Jeg vil ta henne til beinet, og det er alt hun har.
Ja, når vi har sex, høres det ut som en hest på brostein.
Når jeg masserer henne, høres det ut som en xylofon.
Så hvis du får 72 jomfruer, hva får en kvinnelig selvmordsbomber?
Crock-Pot.
-Med slippbelegg. -Så flott.
Men hun er veldig interessant.
Hun hevder å eie spiselig undertøy.
Så dere har hørt om det?
Ja, men hva slags undertøyssmak bruker en kvinnelig selvmordsbomber?
Kirsebærbombe.
-Tok du den? Det er to vitser i én. -Ja.
Apropos det, hvordan går det med tvillingene?
-Faen. Jeg mistet publikum. -Ja.
Guttene har det fint.
Men det at kona di ble gravid, det var nok en overraskelse.
-Overraskelse? -Ja.
Som å finne ut at en landmine fortsatt funker, selv om den er eldgammel.
De to nye Dunham-terroristene.
-De er ikke terrorister. -Bare vent.
-Alle unger er terrorister. -Nei, det er de ikke.
Når du holder en av guttene dine,
så vet du aldri om han slipper ei stinkbombe.
-Hva heter de? -Jack og James.
Du er så hvit. Herregud.
Jack og James?
Høres ut som et barnerim for to homofile unger.
Jack og James gitt ut på tur For å drikke latte
Hva heter dine unger?
Achmed Junior, Achmed Junior Junior Junior,
Achmed Junior, JR og Steve.
-Steve? -En av jomfruene er hvit.
En av guttene mine har nesten nådd puberteten.
-Det er en vanskelig alder. -Jepp.
De lytter aldri.
-Du må gjenta ting om og om igjen. -Som hva da?
Det samme som min far sa til meg.
-Hva da? -"Ikke lek med dynamitten.
Den kommer til å gå av.
Og da blir du blind."
Achmed, da mine jenter var små, elsket de å leke "der tok jeg nesa di".
Har du lekt...?
Jeg skal seriøst drepe deg etterpå.
Hvordan var foreldrene dine, Achmed?
Etter min far begynte å jobbe så jeg ham sjeldent.
Hvor dro han?
Der, der, der oppe, der nede, der.
Det...
Huff.
Ja. Så når det kommer en sandstorm nå, sier jeg: "Pappa."
Vet du, Achmed, folk har vært nysgjerrige på deg de siste ti årene.
Folk spør meg alltid om deg. Skal du fortelle livshistorien din?
-I bokform? -Ja.
Det hadde vært flott. Det var en gang...
Slutt.
Hvis du fikk en ny sjanse, er det noe du ville ha gjort annerledes?
Kuttet den andre ledningen.
Det er ikke morsomt!
Fikk din død noen positive utfall?
Det var i nærheten av et sykehus, så teknisk sett er jeg organdonor.
Det ble en ekkel påskeeggjakt for de ansatte på sykehuset.
Men nå som jeg ikke har hud, kan jeg ikke få tatoveringen jeg ville ha.
-Hva slags tatovering var det? -Et dødninghode.
Ikke morsomt!
Eller kanskje et ansikt!
-Dekket av vann! -Kanskje.
Pokker. Minn meg på å aldri sprenge meg selv i lufta igjen.
Men ting kunne jo vært verre.
Hvordan da?
Jeg kunne ha funnet ut at mora mi var ei hore
og at Walter var faren min.
Suger å være deg!
Achmed, noe av det alle er redde for nå
er den skumle gruppa som prøver å ta over verden.
Ja, Kardashians.
Nei.
-Nei, IS. -Å, de der.
-Var du med i IS? -Nei, jeg var med i en mindre gruppe.
Vi bare sprengte ting. Vi kalte oss "Tali-bang!"
Men jeg elsker Kardashians.
-Gjør du? -Ja visst.
Det er jammen en skummel familie.
Jeg klarer ikke å la være å se.
Jaså? Hvem liker du best?
Han svarte.
Nei, det er Kanye. Han er West.
Jeg tror han er sør.
-Ikke retningen. -Ingen retning?
-Ikke den retningen. -Hvilken retning?
Ingen.
-Ingen. -Vel, One Direction.
Han er med i et boyband?
Nei, han er West.
-Ja, kanskje. Han er iallfall ikke nord. -Nei, det er datteren hans.
-Er datteren hans nordpå? -Nei, datteren hans er North.
-Det var det jeg sa. -Datteren hans er North West.
Hun er kjapp.
-Nei. -Er han fortsatt vestenfor?
-Nei. -Nei?
Nei, han er en West.
Hva er du, italiener?
"Samme om han er a-nord eller a-sør."
Nei, han er West, men han er ikke vestenfor.
Datteren hans er North, men også West.
Så hun er North West, og hele familien er West.
Du har endelig begynt å eksperimentere med dop, hva?
-Men Kim er Kanyes kone. -Ja.
-Og hvor er hun? -Jeg vet ikke.
Men du vet at alle andre er vest?
Det er hun også.
Vent.
-Vet du hvem Kims stefar er? -Nei.
Hun er en herlig kvinne.
Slutt å kødde!
Jeg dreper deg herfra!
Ikke morsomt!
Og du gjør saken verre, fordi jeg er hangry.
-Du mener sulten? -Nei, hangry. Sulten og sint.
Du ser litt tynn ut.
Stillhet!
-Har du spist i dag? -Bare frokost.
-Frokostblanding. -Hvilken type liker du best?
Life.
Og så pleier jeg å legge oppi noen Grape-Nuts, for syns skyld.
Ikke le!
-Liker du utenlandsk mat? -Meksikansk mat.
-Det gjør jeg også. -Ja.
Så hvis du liker meksikansk, liker du tortillalefser eller tacoskjell?
Bruker du taco som metafor?
Fordi det kommer til å påvirke svaret mitt.
-Nei. -Harde tacoskjell.
Ok.
-Ja. -Myke lefser.
Jeg skal vedde på at vi forvirret noen som sluttet på skolen.
"Jeg trodde 'metafor' var en ny type Mercedes."
"Metaforklassen av Mercedes: Det er noe helt annet."
Vet du, jeg føler meg ikke alltid trygg på steder som dette.
Du føler du er i mindretall? Jeg forstår.
Jeg trenger et signal.
Jeg så på film engang at de ba en fyr blunke skikkelig raskt
hvis han ble redd.
Ok.
Fy faen!
Bubba Js armer er for korte og jeg har ikke øyelokk!
Kanskje jeg trenger mer vann!
Kanskje. Si god natt, Achmed.
Takk, Dublin!
Jeg dreper deg!
Og nå til kveldens siste mann.
Han er lilla, han er sær.
Ta godt imot kompisen min, Peanut.
-Hvordan går det, Peanut? -Fint. Med deg?
-Fint. -Så bra.
To spedbarn på din alder. Hvordan i all verden skjedde det?
Hvordan? Har du aldri hørt om blomstene og biene?
Jo, men ingen sa noe om blomstene og dinosaurene.
Jeg lurer på hvilket ord de skal si først.
-Mamma? Pappa? -Sikkert heller "bestefar".
Ikke vær redd, du er sikkert døv innen da uansett.
Bestefar.
Dere kan jo dele den samme moste babymaten.
-Her, spis jævelskapen. -Slutt!
-Er det vanskelig å se forskjell på dem? -Nei.
Men snart kan du ikke se forskjell på noe.
"Nei, pappa, det er en klosettsuger. Det er ikke en hundeskål på pinne."
På din alder betyr "fang"
å stoppe pappa fra å falle ned trappa.
-Du eier ikke balanse. -Slutt.
-Jeg fikk se dem ta sine første skritt. -Ja, og de kan se deg ta dine siste.
Det som er bra for dem, er at når de gjør noe galt,
kan du ikke huske hva det var.
"Dette har jeg sagt tusen ganger, og det er et eller annet."
-Du er senil. -Slutt.
Jeg gleder meg til å ta dem med på kamp.
På bingo?
-Fordi du er på gamlehjem. -Slutt.
Skal de sitte bakpå motorsykkelen din? Nei.
De skal sitte bakpå den elektriske rullestolen.
"Kom, pappa, så kjører vi over skjøteledningen igjen."
Du trenger ikke reise til Disneyland. Du kan sette dem på stolheisen din.
-Fordi du ikke kan gå i trapper. -Slutt.
Slutt.
Leke gjemsel?
Nei, fordi du kommer til å glemme hva du leter etter.
Når sønnene dine er klare for "sexpraten", er du så gammel at du kommer til å si:
"Når en mann og en kvinne elsker hverandre,
så tar mannen en blå pille.
Venter på at den skal virke, så senker han sengegrinden.
Kaster beinet over siden og brekker lårhalsen.
Å brekke lårhalsen rett etter du har tatt Viagra:
"Før vi kan gipse den, sir, må vi vente fire timer."
-Du har stå. -Slutt.
Bare aldri fortell dem om sex.
Det er feil å høre om sex fra bestefaren sin.
Jeg er ikke bestefar.
Hvis det ser ut som ei and, og går som ei and...
-Du er ei and! -Slutt.
-Kan hende du kvekker. -Slutt.
Slutt!
Jeg synes synd på guttene dine fordi når de begynner på skolen,
sier de andre: "Min pappa kan banke opp din pappa."
Mens dine sier: "Vi kan banke vår egen pappa.
Må bare velte ham ut av rullestolen først."
Da ligger du på bakken og roper:
"Hjelp! Femåringene mine ga meg bank og jeg kommer ikke opp!"
-Fordi du er svak. -Slutt.
-Skal du gi dem en hund? -En dag.
Nei, kjøp en nå.
Kjøp en shar-pei, en sånn uten pels.
Hvorfor det?
Når de blir tenåringer,
er alle vant til å ha en blind, rynkete sak
som sjangler rundt i huset.
-Deg. -Slutt.
-Men de er friske? -Ja.
-Bra, 20 fingrer og 20 tær? -Ja.
-To balltre og fire baller? -Ja.
-Skal du ta dem med på turné? -Sikkert.
Skal du stappe dem også i en koffert?
-Fordi du er en dritt. -Slutt.
Bare husk å lære dem klokka.
Jeg skal det. Hvorfor?
Så de kan gi deg medisinene til rett tid.
-Har de lært å snakke? -Nei.
Men vi passer oss for hva vi sier,
fordi det er ikke lenge før de gjentar alt.
Hva kommer du til å bli sur hvis de sier?
Sviskejus.
Osteoporose.
-Begravelsesordninger. -Slutt.
Har dere babysikret hjemmet?
-Alt utenom et par antikviteter. -Altså deg og din mor?
-Fordi dere er begge gamliser. -Slutt.
Tenk på hvor gammel du er når du skal lære dem å kjøre.
-Det går fint. -Nei.
De kommer til å lære å kjøre med blinklyset på!
Skal du gi dem hjul når de går ut av skolen?
-Sikkert. -Skal du skru de av rullatoren?
-Og to jævla tennisballer. -Slutt.
Med barn i huset, har det påvirket...?
-Litt. -Ja, nå er det:
Dere pleide å slå på musikk, som Sade og Luther Vandross.
Nå har dere dere til lyden fra babycallen.
Dere tenner stearinlys, men nå er det for å bli kvitt bleielukten.
Og ikke bare guttenes.
Hvilke signaler gir kona di deg når hun er klar?
Tørker hun spyttet av skuldrene sine på tilgjort vis?
"Hei, pappa.
Jeg kan bytte bleie på deg.
Lyst på noe å drikke?"
Å, som om du aldri har tenkt tanken!
Skal du bli en av de skikkelig forsiktige fedrene?
-Hva betyr det? -Gi dem knebeskyttelse og hjelm.
-Sannsynligvis. -Du burde det.
Du hadde ikke det da du var liten.
-Nei. -Det påvirket deg nok.
Nei.
Jeff.
Du snakker til meg.
Dette er ikke ekte.
Jeg vet det. Det er vanskelig for deg å godta, sant?
Du burde ha brukt hjelm.
Hva...? Hva er det du gjør?
Irriterer deg.
Dette er kleint.
Jeg vet det.
Jeg liker ikke dette.
Nettopp.
Hvis vi var nærmere...
...ville jeg vært i deg.
-Kom deg unna. -Jeg kan gi deg bank.
Hva feiler det deg?
Slutt.
Hva pokker er det?
Er det håret mitt?!
Legg det på plass!
-Få det! -Du vet hvordan dette funker, sant?
-Hva? -Du har et hull i hodet.
Gjør det vondt?
Jeg håper det.
Vent,
-jeg spurte om det kom til å gjøre vondt. -Ja?
Det er det nok ingen som har spurt deg om før.
Ok, her har jeg en du sikkert hører ofte: Har du fått den inn?
Si god natt, Peanut.
Takk, Dublin!
EN SPESIELL TAKK TIL BYEN OG FOLKET I DUBLIN
Tekst: Lise McKay